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这是我征婚相亲,筛选老婆的标准

03-22 征婚资讯

雷哥(化名),是我大学学长,2013年,研究生毕业后,找到了一份很不错的工作。

为了相亲找对象,他运用心理学专业所学,建构了一个模型,他命名为好太太胜任力模型

后面的文章,我具体写他的模型。

第一次听说这个模型后,我非常不厚道地对他说:“照这些条条框框,你会一直单身下去。”甚至调侃他,会被列入奇葩相亲对象行列。

可是他毫不在乎,不断修正自己的模型,经过几年的相亲征程,终于有了实质性的进展。

在我眼中,他是一个真实、有趣、幽默又非常聪明的人,特别会审时度势,永远知道什么对自己最有利。

我说他是精致的利己主义者,他超开心,非常认可这个评价,“你说对了。”

好太太胜任力模型:作为男人,这是我相亲,筛选老婆的标准

 

01

大学时,他是我的榜样,我经常请教他问题。他有很多歪理,听着特别有意思。

说几件典型的事情,方便对他有一个了解。

在心理学研究上,雷哥是一个很有天赋的人,本科就在做很多科研实践了,研究生去了某名校,跟了一个心理学领域的大牛,研究生期间,在心理学核心期刊上发表了几篇文章。

我很诧异,他为什么没有读博士?

他说:“读书就是为了找工作,既然我找到了好工作,为什么还要读博?三年之后,一套房子的首付却没有了。”

这让我很难接受,一直想要从事研究的我,问他:“难道你没什么学术理想吗?”

他说:“没有。在我眼中,最重要的是找到赚钱多,又舒服的工作。

大学时,他的成绩排名班级倒数,可是,这并不是因为他偷懒,事实上他是一个很努力的人,为什么成绩这么差?

他说:“我分析过了,公选课很无聊,考试只要及格就行,我又不保研,奖学金太少,不值得投入时间。我要花时间在未来吃饭的各种技能上。

好太太胜任力模型:作为男人,这是我相亲,筛选老婆的标准

 

他也分析过了,以我们学校的本科学历,找不到他理想的工作,他决定一定要考上研究生。

我们很多核心的专业课和英语,他学得特别好,很扎实。他把精力都用在攻读英语原版教材、跟老师搞好关系上

雷哥认为学习专业课,就要像小蜜蜂采蜜,从每个老师那里,学习他独一无二的技能。

他和老师的关系特别好,大一时,我们一个老师生小孩,他带着我和另一个同学,买了东西,就去看老师了。

他说:“作为小白,我们和老师多聊天、多接触,老师多点拨几句,多为我们投入一些时间,帮助很大,少走很多弯路。

我们学校的自习室,特别紧张,大家一起在图书馆做义工,他和老师套近乎,搞到一个小教室,可以上自习,能容纳7-8个人,我和大学室友,就沾光了。

他自称是一个心机boy,各种形式的把握很到位,比大家想的都多一点。

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02

大学时,他交了一个女朋友,谈了2年,因为考上了不同地方的研究生,他提出了分手。

理由也很奇葩,他觉得维护一段异地恋的成本高于放弃,不如重新找一个。

这价值观,我认为不正确,他也承认自己不厚道,没有想什么未来,但从人生经历上,他觉得大学很有必要恋爱,“练爱”很重要,人生要有体验。

分手,他难过吗?难过,研究生三年都单身,但是他依然选择了放弃。

我说:“你这种行为,很渣男。”

不过,我倒觉得他大学女朋友,没有选择他挺好的,那个学姐,是一个很真诚的人,现在孩子都几岁了,过得很好。

好太太胜任力模型:作为男人,这是我相亲,筛选老婆的标准

 

为什么我们还都挺喜欢和雷哥一起玩?

现实一些,他聪明,善于研究方法,跟着他在一起,很受益。再就是真实、幽默,他的利己只针对自己,不损害别人利益,喜欢帮助人,教别人也利己。

他非常善于谋划长远利益,不计较眼前得失,比如,无论做朋友,还是恋爱,在钱上,他不是很在乎,喜欢请大家吃吃喝喝。

女孩子花他的钱,他也不在意,逛街买点东西,看电影,吃饭,在他眼中,都是花小钱。

花小钱,是为了以后办大事。

花了这么长的篇幅,介绍他是一个怎样的人。那么,得知他的好太太胜任力模型,我就一点不意外了。

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03

我们学习人力资源管理时,有一个胜任力素质模型,用于选拔优秀员工。

受此启发,雷哥,建构了一个“好太太胜任力模型”,基本上相亲见3面,他就能画出画像,输入他的模型,综合评估。

这个模型,他分了3个维度,分别是:男人的初心;合作的意愿;家庭的责任。这三个维度,某种程度上,有矛盾的,要取长补短,有可以妥协的点,有不能妥协的。

男人的初心:主要指年轻漂亮(可分为面孔对称性,脸型,皮肤,体型,腰臀比等细项进行评估 ),年轻漂亮的妈妈才能生出来健康聪明的宝宝。

我第一反应,他进化心理学学得不错。大学时,我们都读过一本书戴维·巴斯的《进化心理学》,这本书里讲了人类的择偶倾向。

进化心理学认为,人类的择偶偏好,也是进化过程中形成的一种重要的心理机制。

女性有三个普遍的、非常明显的择偶倾向,它们分别是:对丰富经济资源和高社会地位的偏好、对年长男性的偏好、对健康和男子气概的偏好。

说白了就是择偶时普遍倾向于有钱有势的、年龄偏大的(男性的年龄往往与他们所掌握的资源数量有关)以及身体强壮的男性。

在原始社会,女性获得养育子女资源唯一的途径就是依靠配偶,通过择偶来追求经济上、地位上的保障,是写在女性的基因里的。

同样,在远古时代,男性在挑选长期配偶时,通常会面临两个涉及繁衍的大问题,一是如何辨别生育能力强的女性,一个是亲子关系的不确定性。

如何判断一个女性的繁殖和生育能力,其中一个关键的因素无疑是年龄。在他们眼中,健康的、生育能力更强的女性,通常有着光洁的皮肤、丰满的胸部,对称的面孔,良好的发质,洁白的牙齿,还有细腰和丰臀。

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雷哥,毫不掩饰这一点,对于外表,他喜欢皮肤白的,大眼睛,双眼皮,不喜欢鼻子塌、可爱的那种,喜欢面部轮廓清晰、有立体感的。

他身高188cm,对于身高,他没有要求,不是很在乎,但体型不要肥胖。

对于年龄,刚参加工作时,他26岁,介绍的比他年纪大、29-30岁的,他都不在乎。随着年龄增长,他很在乎,35岁以上的大龄女青年,条件再好,他也不同意。

他也不会找太小的,27-30岁之间,是他比较接受的年龄,后面说原因。

基本上见第一面,他就能判断出,是否符合他男人的初心,如果对方不符合,基本上就不会有第二次了。

由于他广泛撒网,特别招热心大姐、知心大哥的喜欢,相亲资源非常丰富。在男人的初心这个维度上,符合他标准的相亲对象,还是非常多的。

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04

他的第二个维度:合作的意愿,就是对方的态度,是否愿意和他搭伙过日子。

为什么他不找年龄非常小的女孩子?他认为这类人不成熟,虽然符合了“男人的初心”,但合作意愿较低。

还有,一些文艺女青年,很自我,不务实,对爱情抱有不切实际的幻想,没有想明白婚姻是怎么回事,合作意愿很低,也不适合婚姻,不予考虑。

第三个维度:家庭的责任,主要指一个人的性格、收入、职业、持家能力、处理家庭关系的能力,以及家庭背景等,主要指为了家庭能够做什么

合作的意愿和家庭的责任,某种程度上是矛盾的,一个女人能力越强,要求越高,就不一定愿意和你合作。

这个模型,不是一个简单的分类,里面有各种平衡,如果各个因素,都严格设限,就是小概率事件做乘法,几乎等于0

基于这个原因,我一直认为这个模型很有问题,他会孤老终生的。很喜欢当媒婆的我,也不愿意给他介绍对象。

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那么,他是如何运用自己模型的呢?中间发生了哪些故事?

我说一下他的基础条件,身高188cm,长期健身,身材很棒,长相一般,不属于很帅的,但过得去。

某一线城市,工作年薪大几十万,口才好,很幽默,以他的聪明,混得不错,属于领导和同事都很喜欢的那类,领导周末经常找他一起喝茶。这些人,总是给他介绍相亲对象。

家庭条件,父母是普通的事业单位职工,但是眼光好,买了不少房子,在某二线城市,房产比较多。

雷哥不喜欢旅行,假期,住着他们家的海景豪宅,出海钓鱼。

基于这个前提,在“男人的初心”这个维度,雷哥认为是不能妥协的。

好太太胜任力模型:作为男人,这是我相亲,筛选老婆的标准

 

他曾分析过,家庭条件不好的男人,个人条件好,可以牺牲“男人的初心”,找一个不漂亮、性格可能很火爆的人,但老丈人给力,帮着铺路,改变了命运。

等男人发展越来越好,“男人的初心”就会越来越强烈,容易出轨,这不利于婚姻稳定。

曾经有几个相亲对象,家里相当有钱,老丈人又能给他事业助力,但他依然拒绝了。雷哥认为“男人的初心”是不可妥协的,他还调侃道,不忘初心,方得始终。

合作意愿这个维度,很好理解,我就不多说了。

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05

家庭的责任,简单理解,除了外貌之外,对方其他各方面的条件。

对方的家庭条件,他追求的1+1大于2,结婚后,生活质量肯定不能降低。

曾有一个女孩,各方面素质不错,但有“扶弟魔”的潜质,帮着养弟弟的孩子,花了不少钱,而且从来不觉得这是个问题。他发现之后,立即开溜。

雷哥说:“结婚后,两个人的家庭就是一个小圈圈,各自的原生家庭是大圈圈,要从这个小圈圈拿钱贴补对方家庭,这是我不能接受的。尤其对于精致利己主义者,最害怕被损害。”

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我以他和他现在女朋友走到一起的过程为主线,分析一下他是如何运用这个“好太太胜任力模型”的。

第一次见面,姑娘长得肤白貌美,大眼睛,28周岁,符合雷哥的“男人的初心”,他很满意。

对方对婚姻考虑很清楚,合作意愿也比较高。

随着接触,雷哥发现对方也是精致的利己主义者,他特别开心,因为现在是利己,以后就可以利家,两个人都从理性出发,有很多共同语言,正好符合婚姻的规律。

雷哥认为,婚姻,就是搭伙过日子,入股开公司。

据雷哥说,他女朋友,问问题很直接,经常对他“审讯”,他特别喜欢。比如直接问他收入多少?雷哥会用手机银行,展示银行流水,每一笔收入,都给对方解释。

对方明确表示,希望未来生活不能过度被双方父母干涉,雷哥非常认同,跟双方父母感情好很重要,但感情归感情,一定要保持好边界。

“两个人相处是条件重要,还是感情重要?”女朋友问了他这个问题。

他毫不犹豫地回答了:条件第一,感情第二。

他简直就是挑战我们女性的底线,感情怎么能不放在首位呢?

对此,他还做了一个分析,就以顶级运动员为例,天赋和努力哪个重要?天赋是稀缺资源,而努力不是。高富帅和白富美是稀缺资源,结婚10年,条件上,变化的概率小。

既然条件是稀缺资源,那么就是第一位。再说,我们相亲认识,刚见几面,哪有多深的感情?不过是看对眼,有好感。

感情,是长期生活、陪伴、斗争中,才能培养出来的。既然条件我们都很认可对方,感情,哪怕结婚后,也可以不断培养,不断深化。

综上,在感情中,他先选择第一位的条件。

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在家庭的责任维度,他还认为:“抚养孩子、陪伴家人都是对家庭的贡献。”

女朋友家庭条件很不错的,父母都是医生。他还会考察对方对父母的态度,看看聊起父母,是什么态度,很尊重自己的父母,他认为很重要,如果是叛逆的,他不会选择,认为这样的人,内心有很多问题,在一起生活,一定无法成为最优解。

他女朋友年薪大概是他的三分一,他自己不是很介意这一点,他认为做家务、抚养孩子、陪伴家人,都是对家庭的贡献,不能仅仅看收入,要从一个家庭的整体出发。

他不在乎女生的恋爱经历,哪怕离异,也是可以接受的。有些女性各方面条件很好,只是遇人不淑而已。

他和现在的女朋友,认识之初,大吵一架,雷哥准备一拍两散,没想到,对方叫他出来要把一些问题谈清楚。他发现对方是一个不断尝试解决问题的人,在互相试探中,两个人契合度反而越来越高。

女朋友说:“我感觉咱俩不是在谈恋爱,在做生意?”

他的回答,“做好生意,是幸福婚姻的前提。做生意容易,结婚难,幸福的婚姻,一定是一桩好生意。失败的婚姻,很多都是生意没有做好的。

 

没有人愿意做亏本的生意,首先我不愿意做亏本的生意,也不能让你做亏本的生意。生意做明白了,才能谈出真感情。”

 

雷哥认为:“谈钱伤感情,是一个伪善的命题,只有把钱谈透了,感情才更纯粹,要不然嘴上说爱你,内心里都是小算盘。现实的东西,比如房子、车子、票子,很俗,甚至很丑,但却很真实,是值得被尊重。因为真实,所以美丽。”

在他眼中,人生的问题只有两类:一类与钱有关的问题;另一类与钱无关的问题,大部分的问题都是钱有关的问题,这类问题处理好了,第二类问题,也会变少。

他俩做完生意了,感情热度迅速升温。节日的仪式感,送礼物,甜言蜜语什么都有了,女朋友对他很满意。

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06

“你不去精确算计未来,未来就对你精准打击”,这是雷哥的名言。

曾经有一个相亲对象,两个人谈了1年多,都快谈婚论嫁了,对方以价值观不符为由,提出了分手。

对方是中文系毕业,特别喜欢听童话故事,雷哥每天晚上睡觉前,都给她讲童话故事,但总是修改童话故事的结尾,每次都用他的歪理邪说,击碎了人家对于爱情的幻想。

雷哥发现,学工科的女生,更适合他,更容易接受他的歪理邪说,现在的女朋友就是工科女。

我们心理学上,有一个随机误差,雷哥对于随机误差有自己的定义,认为随机误差,让弱者翻盘,让强者翻车,增加世界的不确定性,才更有意思。

雷哥说,像他这样探索自己、对自己了解的人,过得很悲催,人家稀里糊涂的人,孩子都两个了,也过得很幸福。

他自认为自己是被随机误差耽误的强者。

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不过,他身边给他介绍对象的人很多,他都是很认真考察,一个阶段只接触1个人,这样沉浸式的体验,有助于精准估计模型中各种变量的值。

并且他对于相亲找对象的态度,一直特别积极,定期给父母汇报进展,减少父母的焦虑,父母看到他在行动,也就不催婚了。

精诚所至,金石为开。多年相亲之路,中间各种曲折,他总算遇到符合“好太太胜任力模型”的另一半。

他这么聪明的人,哪怕稍微掩饰一下,都不至于耽搁这么久,可他觉得,这样容易跑偏,为未来埋雷。

不过,他这预期管理做得很到位,以后,在生活里,应该是很多惊喜,和他这样的人生活,也应该很有意思。

当我决定要写他的故事时,我们一些好朋友开玩笑,对雷哥说,“小心,你会被喷成筛子。”

他说:“没关系,我既然敢做,就不怕被别人说,我就是精致的利己主义者。”

这大概是,我们一直很喜欢他的缘由,喜欢他对待人性真实、坦荡的态度。

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